Parent Problems #2

Oscar is inmiddels alweer een half jaar oud. Tijd voor een nieuw lijstje!

1. Luiers verschonen

Er zijn twee zekerheden in dit leven. De eerste is dat iedereen op een gegeven moment een keer dood gaat en de tweede is dat zodra je een luier hebt verschoond (óf net hebt uitgedaan) je baby gaat plassen of poepen. GRRRR.

Helemaal vreemd is het feit dat het je eigenlijk niet zoveel kan schelen dat je vóór half zes in de ochtend al bent ondergepist/gescheten/gekotst (of met een beetje pech alledrie, en heb je the trifecta te pakken) en dat terwijl je je niet op een tof underground festival bevindt maar gewoon, thuis in je woonkamer bent. Soms heb je pas aan het einde van de dag door dat je niet eens de moeite hebt genomen om je kleding te verschonen, en gewoon met vlekken en al de deur uit bent gegaan. Who cares.

2. Luier snuiven

Een ander vreemd fenomeen is dat je (ook in het openbaar) zonder enige gêne je baby boven je hoofd tilt om vervolgens je neus zowat in zijn luier te drukken en dan gaat ruiken of er mogelijk sprake is van een code bruin, oftewel ‘het luier snuiven’. Vooral bij mensen zonder baby een handeling die voor opgetrokken wenkbrauwen zorgt.

giphy

3. Kan de dierenarts dat niet doen?

Mensen zeggen vaak dat baby’s hulpeloos ter wereld komen. Dat is niet helemaal correct. Meteen na de geboorte zijn ze namelijk al in het bezit van vlijmscherpe klauwtjes waar ze niet alleen zichzelf (ze zijn nog niet zo slim) maar ook jou flink mee kunnen openkrabben. In het begin kun je nog helemaal niks met die kleine nageltjes behalve misschien een halfslachtige poging tot vijlen of je kunt er voor kiezen om je baby wanten aan te trekken. Sommige ouders bijten de nagels van hun kinderen af. Ik bijt net niet meer op die van mezelf dus ik ga nu niet aan die van een ander beginnen.

Als het moment dan daar is dat je daadwerkelijk kunt gaan knippen dan zul je merken dat nageltjes knippen van een baby moeilijker is dan het ontmantelen van een atoombom die op het punt staat de wereld te vernietigen, terwijl de voltallige FBI in je nek staat te hijgen en je live te zien bent op tv. Zweet in de bilnaad, mensen! Ik vroeg me na zo’n zenuwslopende manicure serieus af of ik hem niet gewoon samen met de katten mee kon nemen naar de dierenarts voor het knippen van de nagels. Het antwoord daarop is Nee.

giphy1

4. Beethoven

Er komt een moment dat je baby tandjes gaat krijgen. Dat merk je vooral doordat hij werkelijk alles in zijn mond wil stoppen en het gaat gepaard met een onvoorstelbare hoeveelheid kwijl. Als de tandjes door gaan komen is het ineens net alsof je een roedel Sint Bernards in huis hebt. ALLES. ZIT. ONDER. HET. KWIJL.

Ik dacht altijd dat de sjaaltjes die baby’s om hebben een soort fashion statement waren maar dat is dus niet het geval. Die zijn bedoeld om de eindeloze stroom kwijl enigszins op te vangen. En als ik zeg eindeloos dan bedoel ik ook echt eindeloos! Op een gegeven moment vroeg ik mij af of ik het leger in moest gaan schakelen om zandzakken om ons huis heen te gaan plaatsen om overstroming van ons kleine dorpje te voorkomen. Dat bleek gelukkig niet nodig en Steggerda is vooralsnog veilig.

5. Vrouw aangehouden voor neerhoeken bejaarde in supermarkt

Ik ben helemaal geen smetvrezerig typje. Maar als je met een überschattige baby de buitenwereld in gaat dan vergeten sommige mensen ineens dat er zoiets bestaat als personal space en dat het niet normaal is om iemand zomaar aan te raken, ook geen baby’s. Op de een of andere manier zijn het vaak de grijze dametjes met handtas die denken dan ze zomaar in de kinderwagen/maxicosi mogen graaien om in die schattige wangetjes te knijpen. Ik word daar enorm moordlustig van en krijg dan de neiging om betreffende bejaarde neer te knuppelen met mijn net gescande zak aardappelen. Tot nu toe heb ik mij nog kunnen beheersen maar ik vrees toch altijd een beetje dat ik op een gegeven moment bovenstaande krantenkop ga veroorzaken.

Het vreemdste compliment over Oscar tot nu toe kreeg ik overigens ook in de supermarkt. Een ietwat oudere man vertelde mij dat hij jarenlang voor Man bijt Hond had gewerkt en ooit een stuk had gemaakt over iemand die levensechte babypoppen maakte. Daar deed Oscar hem aan denken. OK. Thanks I guess…

6. Alle baby sokken moeten ritueel verbrand worden

Ik herinner me nog dat ik zwanger was en volledig vertederd in de Hema stond met van die ieniemini sokjes in mijn handen. Hoe konden er ooit zulke kleine voetjes bestaan die daar in passen.

Die bestaan ook niet want geen enkele baby sok blijft goed aan een baby voet zitten.

“Waar is zijn andere sok” , is een zin die in dit huis het laatste half jaar meer gesproken is dan enige andere. En als ze niet te losjes zitten dan zitten ze zo strak dat de bloedcirculatie volledig wordt afgesloten en zijn voetjes zowat afsterven. Er is gelukkig een uitzondering. Vorige week kreeg Oscar echte gebreide ‘oma sokken’ (inclusief ieniemini klompjes) en die zijn geweldig!

7. I can’t remember

Voor mij, als schrijver, is het noodzakelijk om gedachtes vrij door mijn hoofd te kunnen laten stromen. Het lijkt dan net alsof ik niets zit te doen maar in mijn brein vormen woorden zinnen en zo, langzamerhand, verhalen. Dit proces is bijna onmogelijk te voltooien met een baby die naast je op een kleedje ligt en in de fase zit dat hij denkt dat hij een paradijsvogel is, met bijbehorende, geluidsbarrière doorbrekende geluiden. Alleen al tijdens het schrijven van deze drie zinnen ben ik opgestaan om 1. een kwijlstroom te onderbreken, 2.Oscar uit de boekenkast te vissen en 3.een luier te verschonen.

Onlangs las ik een artikel in de Volkskrant over precies dit onderwerp. De schrijver kwam daar tot de conclusie dat, ondanks de uitdaging die een kind vormt voor het schrijverschap, het vooral een bron van inspiratie is. Hoewel ik tegenwoordig regelmatig vertwijfeld in de keuken sta, met geen flauw idee wat ik daar kom doen, laat staan dat er ruimte is voor diepe, filosofische gedachten, ben ik het helemaal met hem eens.

Verder lezen? Lees Parent Problems#3 hier! Deel 1 gemist? No worries, die lees je hier.

1 Comment

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s